Когда тебя не понимают близкие люди
Самый болезненный опыт мы переживаем с самыми близкими нам людьми. Потому что уверены - тот, кто любит, просто не может причинить вред. А если причиняет,то это не любовь. Особенно, когда дело касается кровных родственников. За последние пару месяцев несколько человек пришли ко мне с вопросом об отношениях с близкими родственниками, и я поняла, что тема актуальна. Еще и потому, что сама это прошла, и мне есть чем поделиться.
В данном посте я не буду касаться серьезных вещей типа физического насилия в отношении детей и глубоких травмах на этом фоне, потому что это уже область психотерапии и правоохранительных органов. В данном случае, речь скорее пойдет о тотальном непонимании между родственниками, вынужденными жить в одном доме, но находящимися перманентно в состоянии холодной (а иногда и открытой) войны. И вроде все адекватные, и вроде не чужие друг другу люди, а наладить контакт не удается. Часто в таких отношениях одна сторона условно главная, а вторая зависимая. Самое серьезное положение бывает у детей, которые в таких отношениях не имеют права голоса и вынуждены в силу возраста и статуса подчиняться родителям. Душевные раны разной степени глубины после ухода из отчего дома могут еще долго напоминать о себе в зрелом возрасте.
Почему-то нам всем подсознательно кажется, что родственники должны любить и понимать нас по умолчанию. А те, что не по крови (супруг, свекровь) - хотя бы уважать. И , хотя мозг и понимает, что все не так радужно, внутренне все равно идет протест: Она же моя мама! Она должна меня любить и понять! Должна ли?
Так случилось, что большую часть сознательного детства и подросткового возраста я провела в доме бабушки и дедушки. И там не то что был конфликт поколений, их ценности вообще никак в моей голове не укладывались. «Талант не имеет значения, хобби не имеют значения, любовь не имеет значения, нужно выучиться на хлебную профессию и выйти замуж на перспективного мальчика. И будет тебе счастье. А еще ты вырастешь и будешь нас обеспечивать». Все это вызывало бурю негодования в подростково-максималистском сознании, потому для них я всегда была «непутевой внучкой, которая закончит свои дни на панели». Я не была идеальным примерным подростком, но признаков разгульного образа жизни особо не подавала. Сейчас, в зрелом возрасте, проработав эту тему я понимаю, что они сильно перегибали в попытках научить меня уму-разуму, но тогда я бурно скандалила, отстаивая свою правоту и искренне не понимала, за что в мою сторону такие эпитеты. Деваться мне от них было некогда, потому лет десять моей жизни прошли почти в ежедневных ссорах. Ни о каких доверительных отношениях, разумеется, тогда и речи не шло. Нравоучения и скандалы в мою сторону не прекратились даже когда я уже вышла замуж и была беременна. Рискуя потерять ребенка из-за стресса, я разорвала отношения.
Их уже 10 лет нет с нами. Сейчас я понимаю, что у них были причины так поступать. Обиды на них больше нет. Но некоторое время назад я думала, что не смогу это простить. Отпустить это удалось, когда пришло понимание, что именно происходит.
Почему самые близкие иногда наглухо отказываются понять нас, почему действуют нам во вред, запрещают, скандалят, оскорбляют, ставят ультиматумы?
1. Они желают нам лучшего. Придется принять, что в 90% случаев они вообще не понимают, что наносят вред. Они искренне полагают, что действуют во благо. Степень давления и нежелания слушать мнение другой стороны зависит от темперамента и степени твердости собственных убеждений о том, как правильно, а как нет. Это касается не только родителей, но и часто свекров, которые вмешиваются и учат уму разуму непутевых детей. У моей бабушки был свой путь к счастью, она выбрала деда по степени обеспеченности его семьи и его перспективности как специалиста. И не прогадала. Финансово точно. И она была искренне уверена, что и мне так будет хорошо.
2. Они боятся за нас. Как правило, чем больше эмоций, тем больше страх, что случится самое плохое. Бурная реакция (особенно у родителей )- попытка оградить от ошибок из состояния потери контроля над ситуацией. Страх порождает неадекватные эмоциональные всплески. Особенно если были прецеденты нехорошего исхода событий в их жизни, в жизни знакомых в подобной ситуации или уже случалось с ребенком.
3. Они имеют другие ценности и приоритеты. Если вы все детство танцевали или рисовали, а вас отдали на физмат, потому что рисование не прокормит — это тоже проявление заботы. Человек искренне уверен, что рисование — бесполезная трата времени, а вот бухгалтеры всем нужны. Придется принять,что даже родство по крови вообще не гарантирует взаимопонимание или схожесть ценностей/интересов. И близкие часто искренне не понимают, что их модель подходит не всем.
Что может исправить ситуацию? Сознательное желание обеих(!) сторон перестать хотеть быть правыми и самоутверждаться за счет другой стороны, потому что это неконструктивно. Подавив авторитетом другую сторону, можно добиться результата, но усиление давления прямо пропорционально снижению доверия. Но даже если вторая сторона пока не готова садиться за стол переговоров, одно ваше внутреннее осознание того, что происходит, может многое улучшить.
Если вы ребенок, на которого давили в детстве, и смотрите на это из взрослого состояния - тут понять и простить. И выставить границы, если давление продолжается и сейчас. Вы уже достаточно подросли, чтобы делать осознанный выбор и наступать на собственные грабли. А заодно отследить, не проявляете ли вы сами таких моделей поведения в отношении других людей?
Если вы представитель вразумляющей стороны , задумайтесь, какой результат вы хотите получить? Как говорится, вы хотите быть правым или счастливым? Ваши убеждения и стратегии касательно того, что правильно, а что нет — только ваши и могут не сработать для других людей. И жестко гнуть свою линию — не вариант. Исключение — когда близкий человек, особенно ребенок, реально находится в ситуации, опасной для жизни и здоровья, и не понимает этого. Тут допустимы жесткие меры, и то только в том случае, если опасность реальная, а не страхи в вашей голове. В остальном, голос разума в помощь и искреннее желание понять потребности второй стороны.
Мир вашему дому.
Автор: Александра Синицина